我是真想不到，到今天，我居然会说这句话。
是的。勝平曾经说过。[无论如何也不能原谅]，这其实是少年人的看法。不管怎样，我都坚信，自己总有决不能原谅的人和事。而我亦坚信，那说明自己的心没有老化没有迟钝。因为，恩怨可以如此分明。
可是，渐渐的，发现自己不是那样的了。……虽然说着[决不原谅]这样的话，心里，却早已淡如清风。
一笑泯恩仇……这居然也会是那个曾经愤世的少年说出的话。这个秋天，也实在是太让人意外了。
勝平，这是否可以说明，我已经不再是那样一个混沌少年了吗？
曾经，尤文和皮耶罗，是我尤为痛恨的存在。……尤文输球甚至于后来降级，皮耶罗场上梦游，都是令我欢欣雀跃的事。那种得意的心情，到现在回想起来，都会不自觉地好笑。这份痛恨，因了米兰，PIPPO，还有巴乔的缘故，更加理直气壮。
到7月世界杯对德国的加时赛，意大利在最后时刻获得了去柏林的通行证。30分钟，继两分钟前格罗索那个经典弧线之后，进球锁定胜局的，就是永远梦游的皮耶罗。
我在刹那充盈的泪眼朦胧中看见皮耶罗欣喜狂奔，手舞足蹈，那个瞬间，突然忘了自己原本是痛恨着他的……
是的。无论如何也不会原谅，尤文和他对PIPPO还有巴乔所做过的事。可是，看他和尤文之间的甜蜜关系，此刻却再也恨不起来。
也许，每个人，站在自己的立场，都该有自己的选择和决定。纵然饱受诟病，抑或又倍受追捧，就算，会因为这样伤害到别人，无论哪一种，其实，都是应该获得尊重的。
也许，是因为自己总是苦于为他人意见所困，才能理解吧，被人言、被林林总总他人感觉紧紧包裹的困扰。不能进球的皮耶罗，想来也是痛苦的。痛恨着他，对于这整个事件，又有着什么样的益处呢？
本来，也只是，他人的恩怨纠结吧。
我们永远的罗比殿下，还有PIPPO，你们……还在介意吗？
就算是永远地爱着你们，我也终于，不再会因为你们，去痛恨谁。
只要你们都能幸福，那就好了。……皮耶罗，被称作[金童]而今尽显疲态的你，也不例外。
我还是喜欢，胜利之后紧紧拥抱的你们，那一刻，所有恩怨烟消云散。这些飞扬汗珠的脸庞，原就是令我心感动到颤抖的容颜。
有那么一天，无聊上了高中校友录。翻看张张照片，看那些已然没有印象的名字和脸，有意思的是，也并没有想过要搜索记忆。最多的时候，是这样的感慨——这个女孩子满漂亮的嘛！——虽然几乎找不出原来的样子可以印证。又或者是——裙子的颜色很亮啊！这样的浏览。
翻到某张照片，还是第一反应——很漂亮嘛！——再来却是——我认得她呢。
居然，还是记得啊。那么小的事。
高一的时候，跟舞是高校双侠。两个人形影不离，事实上眼睛里也确实只有彼此的存在，一起看漫画一起涂鸦，一起上课传纸条一起抢答，快活如同小朋友。旁人只是同班的关系，一向没有什么太多交往。那个时候，自得的是语文，拿手的是作文，教室是游乐场，跟已近中年却依然活泼的语文老师则成为好友。进出办公室有若串门，一路嬉笑。这样天真而纯粹。
有天去办公室抱回批改的周记本，一向朋友相待的语文老师却神情凝重，想了想问我——在班上人缘怎样？是否跟谁有矛盾？如此的问题。
我一边抱本子一边无心地笑答——没有啊！又不吵架又不说人坏话又不跟人争名利，哪里会有矛盾啊！没再看老师的脸，笑说再见就抱着本子走了。
这件事，自然也就忘到九宵云外。
没两天吧，转了九弯十八拐的小道消息，终于由一个比较近的同学凑到耳朵边悄悄说了。——你还不知道啊，某某女伦在周记本里面写了喔，把我们班一个女生讽刺了一大篇，说她装模作样呢。尤其啊，还交上去给老师批改，大家都说她好有勇气！
我不解。这跟我有什么关系？
那个十分好心的同学大惊。没关系？写的就是你啊！
我亦大惊。怎么是我啊？写我做什么啊？
说你自以为是啊，矫揉造作啊，专四处拍老师马屁啊，大概就是这些，我也没看到，但全班差不多都传遍了，男生都视她为偶像了！
我一脑子莫名其妙。
这个女伦，我清楚记得，在此之前没几天，有好事之徒评十大美女，也有谁多嘴问我意见，我还因为她的排名比较靠后输给另外一个女生而感觉惋惜。印象中是个活泼的人，人缘很好，跟男生关系也不错。虽然不了解这个人，但因为作文也时常给老师作范文当堂朗读，想来是个有才华的人。尤其是后来给当时风靡一时但我从没看过的叫《少男少女》的杂志投稿给刊了出来，好像写的是什么早恋的故事，而成为一时风云人物。只不过，那杂志我从没拜读，早恋失败的故事到现在都还是感觉到恶，所以，倒也没觉得跟她是同路人。不过，那个时代能够投中稿，也是相当不错的了。
这个人，跟我，到底有什么关系呢？
感觉从那之后，班上冷嘲热讽的就多了。原本就不多的交际，更是降至冰点。
我虽然恼恨别人没由来的恶言，却终究还是漠然。就这样分班了。
到文科班，居然又跟她同班。那时，因为跟舞分开，平日里也多了些朋友。记得是跟她邻座的时候，很坦白地问她要了当初的周记本来看——因为想要弄个明白。
她很尴尬，却也大方的给了。也问了我的，随手递给她。
那篇[传说中的周记]，内容早已不记得，标题却还清楚——致本班故作清高的女孩。
她还是有解释，我笑笑说已经过去就不用提了，何况是自己本身就惹人非议。这件事，就算过去了。两个人，也以朋友相称，后来毕业时，她还认真写了大篇留言。大家就分别了。
这一别，就是八年没见了。
间或，听说她在北京做了记者。好像做得还不错。倒也没想去联系。
当年——总是自以为是的少年啊。因为问心无愧，就以为自己是正义的。遇到跟自己不是一头的事，就这样激烈的反弹起来。我一直以为这件事已经过去，却在再次面对清晰如故的回忆时明白自己其实记恨那份敌意许多年。年少的心，干净得容不下一颗沙砾，别人的误解，污蔑，侮辱，原本是这样难以忍受的。我——原来——一直没有原谅的吗，那个我以为自己还算喜欢的人？甚至，还有这样的想法静静潜伏——一个不去了解事实真莫道不消魂相，只是信手写下自己以为的事实的人，可以做记者吗？
这样一想的话，开始——不服气了呢。笑。
今日的自己，干的是跟文字天差地别的事。当年一定要在语文上争个胜负的少年，到今日，依然没有认输。
问他——我是不是太变半夜凉初透态太小肚鸡肠了？这样的心态，是嫉妒吗？
他笑答，这个程度的不认输，是好现象，说明自己知道不足知道要努力了，说明有上进心，那么就要付诸行动了。
是了。我从没有诅咒过他人的生活，亦从没有因为这样的事而想过报复，甚而，看到她多年之后自信满满的照片，除了丝丝不服气，更多的，是欣喜了呢。
不知不觉间，我已经原谅了啊，那曾经以为不可饶恕的少年往事……这一次，再不只是口头上的姿态了。
晴子，你说得对啊。[留恋的曾经，是要有可留恋之人，才会有可留恋之事。]那些形形色色的面具下，是我当初就不曾认识的灵魂。现在再来重提，没有意义了呢。
可以的，一笑泯恩仇。然而，我亦坚信着，这里的恩仇，原本就不应该被记恨。
无论如何都不能原谅的事……还是有的。我无法原谅罪恶，无法原谅杀戮，无法原谅暴力，却也正因有这些无可原谅之事，我们才能更努力的迎向光明吧。